Artículo 1 Aragón es un reino sin ánimo de lucro.
Artículo 2
A) El rey
No hay rey. Para evitar gastos, guerras y sofocones.
Hay un presidente.
A1.- Obligaciones del presidente:
Ser elegido.
Quedar bien.
Mirar a cámara con decisión.
Procurar no ser votado dos legislaturas seguidas. Hasta la fecha todos han cumplido.
Amar el agua más que el vino.
Vestir los trajes en Alejandro-moda.
Saber idiomas. Hablar catalán.
B) Del gobierno y otros fastos
El gobierno es elegido mediante votación por los tres estamentos más importantes: el pueblo llano, Ibercaja y la patronal.
C) La bandera
Es como la de España pero con las rayas más pretas.
Colores: los de siempre.
Dimensiones: todo lo que dé el balcón.
El mástil o palo será verde.
Debe lucir con fasto y bambolla en todos los ayuntamientos, diputaciones y taxis.
Artículo 3 El Escudo de Aragón
Lleva cuatro campos, de la siguiente disposición:
Árbol de Sobrarbe
Cruz de San Jorge
Las rayas
Los moros
Articulado de nuevo cuño: Los 4 moros se cambian por un chino, un rumano, un ecuatoriano y un senegalés. En el campo que queda libre, se colocará el escudo del Real Zaragoza.
Artículo 4 De la identidad territorial
Segregación
Para no caer en la depresión existencial, Aragón hará lo posible para separarse de España, como todo el mundo.
Optará por una vía distinta: separará a España de Aragón.
Pero como quiera que no nos podemos segregar físicamente, por estar rodeados y encajonados, se urgirán las salidas a Francia.
El AVE de Madrid morirá en Ariza, con desalojo obligado de todos los pasajeros.
Allí (ni que quieran ni que no) se les trasbordará a un pendular regional, dirección Canfranc.
Nuevas relaciones con Madrid
Los seguidores aragoneses del Real Madrid pasarán automáticamente a serlo del Huesca.
Servirán ambos carnets.
Los del Atlético seguirán como si nada.
TVE se verá con rayas
Territorio
Mapa: Véase el de la guía CAMPSA, considerada como mapa oficial, por no ser fiable el Michelin.
Excepto Villamayor, que tiene su fuero propio.
Para evitar disputas entre constructores, ediles y cacicadas en general, se considerará todo el suelo aragonés edificable y urbano.
Se podrá cultivar en espacios privados.
¡El adosao es sagrao!
El mundo rural y el lignito pasan a mejor vida.
¡Ojo con Daroca!
Se considerarán paisaje costumbrista, Alcubierre y la Sierra de Arcos y los polígonos industriales.
Reciben el calificativo de paisaje panorámico los siguiente puntos:
Moncayo, camino Soria.
El Aneto y la Sierra Guara.
El Jalón.
El Calvario de Alloza (los de Alcorisa y Urrega de Gaén permanecen a la espera).
El pantano de la Sotonera.
La estación Intermodal.
Se construirán todas las obras que están pendientes:
El Canfranero hasta París.
Autovía por Daroca.
La otra sólo para vehículos agrícolas.
El Metro hasta la entrada de Villamayor.
Tren de cercanías hasta Ariza y desde allí el AVE se desvía a Teruel.
Se van los militares de Bardenas y llega el regadío.
Se aplicará a Teruel el plan de regiones devastadas para declararlo pobre y que reciba subvenciones de Europa.
C) Relaciones exteriores
Con el Estado: No sólo nulas sino inexistentes (como antes).
Con Bruselas: ni una ni media. Mateo Sierra regresará de inmediato al suelo patrio.
Con América (Central y del Sur): las que buenamente indique Halcón Viajes. El gobierno hará acopio de Bonos de Hotel para repartir entre la ciudadanía local.
Con América del Norte o USA: Lo que diga El País.
Con Francia: Se limitarán a Toulouse y Pau (nutrida población española) y los pueblos y ciudades hermanados. Habrá más festivales Brassens.
Con el Vaticano: la misma que había hasta ahora con la Coruña.
Aragón deja de ser católico hasta que devuelvan los bienes de la Franja.
D) Carreteras y pasos a nivel
No se eliminarán los pasos a nivel, se eliminarán directamente las vías, aunque se mantendrán las barreras y las casetas de los guardas.
E) Teruel ExisteY lo vamos a demostrar: Uno de los grandes logros de esta separación de España es el reconocimiento de la existencia de Teruel. Para demostrarlo están las cinco vías tomistas y 25 kilómetros de autovía.
Lanzuela inauguró Teruel desde Cella con las máquinas a todo meter, que fueron retiradas al día siguiente.
Marco comparó Teruel con Kuwait y se lograron grandes parecidos por la devastación sufrida en ambos territorios.
Los cantautores de Aragón salieron de Teruel: Labordeta, Carbonell, La Bullonera, Bosque y el Pastor de Andorra.
¿Quién da la mínima de España? ¿Jaen? No: Calamocha y Teruel.
La sisa o romboide sobaquero se inventó en la boda de Isabel y Diego.
Artículo 5 De sus ciudadanos
Se considera aragonés todo aragonés que haya nacido en Aragón.
Pueden aspirar a serlo, los que no habiendo nacido en Aragón, demuestren brío y pasen a asociarse tres años al Real Zaragoza o cinco al Orfeón Tenor Fleta. Se examinarán de trémolo jotero o religioso.
Lugares idóneos donde nacer: el Obispo Polanco, la Casa Grande y hospital San Jorge. Todo el que nazca fuera de ahí, es clandestino y tiene que sacarse los papeles como un rumano cualquiera.
Indumentaria
Queda prohibida la gabardina, prenda que parece que se ríe de Aragón.
El paraguas, en desuso.
Debido a los tsunamis, vuelve el pasamontañas.
La minifalda, hasta el tobillo.
Al no existir lo rural, desaparece la boina.
La juventud deberá subirse cuatro dedos la caja del pantalón.
En la Ofrenda de Flores se atenderá a las indicaciones de don Domingo Buesa.
Los tatuajes, si los hubiere, de San Jorge y el dragón. Los piercing sólo en sitios visibles.
Derechos y obligaciones de los ciudadanos
Todo aragonés podrá fumar hasta la raya fronteriza, donde le dé la gana, siempre que sea en el campo o no se trague el humo.
El redondeo y el menudeo con los euros, se considerarán estafas. A partir de diez mil euros, todo vale, como siempre.
Todo aragonés que se precie puede, si le peta, jurar con o sin caballerías.
No se podrá cantar (ni bien ni mal) en los siguientes sitios:
En el bar del cementerio.
En Hacienda y aledaños.
Cerca de los cuarteles de la Guardia Civil.
En Casetas.
Para San Jorge (23 de abril) hay que participar como un sólo hombre en la manifestación que ese año toque. Se gritará lo que indique Labordeta. Indispensable el jersey.
Todo aragonés, por el mero hecho de serlo, deberá jactarse por haber eliminado a todos los grandes equipos de la copa del Rey de España, edición 2006. A partir de ese momento el Real Zaragoza participará en los torneos europeos directamente como club del nuevo estado. El Huesca, a la UEFA. El Teruel, a la Copa de Ferias.
Bodas y banquetes
El ternasco y la borraja son patrimonio nacional y su consumo vendrá obligado en todos los banquetes oficiales.
Podrán fumar los novios y los niños con permiso de sus padres.
El anisete, a discreción.
Vuelve el mantel a cuadros.
Se prohibe tajantemente a las orquestas interpretar en vivo o en play back Islas Canarias.
Ojo con las bromas y los correpiés.
Los que aspiraren a casarse en esta tierra siendo extranjeros, deberán presentar una cartilla de ahorros de la CAI o de Ibercaja. No hacen falta más papeles.
Los homenajes, en vida.
Prohibido encumbrar a nadie.
Artículo 6 El Agua: Hay poca
El Ebro no se toca. Es propiedad de Aragón desde Fontibre al Delta, con sus afluentes, canales y riadas.
El Ebro es para la Expo. Para el resto, se solicitará a Madrid un mini trasvase, desde el Segura a la Peñaza.
Al contrario de lo que se considera hasta ahora, el barro no será agua.
Ojo al verano.
Las rogativas saldrán de noche sin linternas ni curas.
Artículo 7 Bienes de Aragón
Se considerarán solamente los bienes eclesiásticos. No hay más.
Los de Lérida se traen mañana mismo, ni que quieran ni que no.
La limosna y el cepillo quedan abolidos, igual que cualquier tipo de robo.
Cuadros de Goya: se comprará a la duquesa de Alba todo lo que le sobre.
Fuendetodos: ¿qué hacemos con Fuendetodos? Será considerado espacio Goya todo el término y sus habitantes irán ataviados a la época. El gobierno les proporcionará vestimenta y bocadillo a mediodía. Los visitantes, aún la ministra, deberán vestir según la costumbre local.
Todo Goya, para casa.
Buñuel, para Teruel.
Bienes eclesiásticos Preámbulo: "Comprobada la abundancia de monumentos en muchos lugares de España, la presenta ley tiene como objetivo paliar la carencia de los mismos en otros lugares".Artículo único: "Se autoriza el traslado de la catedral de Lérida/Lleida a Monzón, con todo lo que tiene dentro, menos el obispo" (ley de María Estrampes).A cambio se les regala a Cataluña la asociación de Artistas Plásticos y de Escritores al completo con la Gran Enciclopedia Aragonesa.
El viento El viento al entrar en Aragón se llamará cierzo y seguirá obligatoriamente la dirección noreste.
Estamos dispuestos a trasvasar a Murcia todo el viento que le haga falta.
Al cierzo se le echará la culpa de todo.
El pueblo de la Muela quedará desalojado para instalar más molinos. Hasta que rocen con las aspas. El toro, se respeta.
Los futuros tranvías irán a vela. Bajará el precio del abono.
Ojo: el puente de la Expo está muy expuesto.
B1 Sitios a cubrir:
Se cubrirán la nueva Romareda y la plaza del Pilar y el pueblo viejo de Belchite por respeto a Goya.
Para evitar tensiones y nervios se propone edificar en el solar que ocupa la Romareda una gran torre de pisos, y sobre ella, el estadio con buenas barandillas para evitar desmanes y pedradas. Las evacuaciones, por rampa. Se abrirán las puertas del estadio 48 horas antes de los partidos.
Se cubrirán todos los puentes sobre el Ebro para evitar sofocones.
Artículo 8 La Lengua
Lo razonable es hablar en castellano, pero cada uno podrá hablar en el idioma que quiera, mientras no falte. También es recomendable callar de vez en cuando.Otrosí: conviene dejar el inglés e ir aprendiendo el chino. Por lo que pueda venir. El catalán y la fabla, a discreción. Para el que los entienda.
Artículo 9 Universidad
Todo aragonés está ya licenciado en derecho, mientras no se demuestre lo contrario.
Con esta medida se evitará una gran pérdida de tiempo y de dinero a la comunidad. Gamberros abstenerse.Se reconsiderarán todas las titulaciones. Queda prohibido el graffiti en el interior del campus. Y en el exterior, la tuna.
Nuevas titulaciones
Estas asignaturas sólo se impartirán en este reino.
Chef de restaurante chino: Especialidades y Cursillos:
Como espelletar al gato sin que sufra.
El fideo y su reutilización.
Empleo de la lombriz autóctona y la lagartija en la fabricación de licores.
El lenguaje de los signos.
El plegado del rollito primavera.
La química del agridulce a partir del membrillo.
La azarolla y el arroz.
Ojeador de futbolistas Especialidades:
La niebla en los descampados.
Arquitectura de la tapia.
El calentador: su cuidado y limpieza.
Cómo coger al árbitro del pecho sin incurrir.
El roscado del taco.
El Mapa comarcal.
Estética del patatar.
El marcarrayas ecológico.
Acreditación de corresponsales.
Mecánica y gripaje del amoto Cursillos:
La dinámica del manchurrón.
¿Con IVA o sin IVA?
Mantenimiento de la cremallera.
El pinchazo, el parche y el recauchutado.
Traumatología del tozolón.
La perla y sus misterios: curso de sopladores.
La charleta: el mujerío y el calentón.
Técnico cultural
Todo ayuntamiento aragonés vendrá obligado a contar en su plantilla en calidad de funcionario fijo, con un técnico de cultura, incluidos los pueblos deshabitados. Especialidades y temas que deberán dominar
Festivales de verano al aire libre en el pantano.
La casa del poeta..
El pregón de fiestas: listado de famosos..
El violoncelo y el bostezo en los castillos..
Nostalgia del costismo y la pesadez de estómago..
Don Quijote y Aragón: efectos de la riada..
Rap en la calle..
Literatura actual: el lenguaje decorativo y la subvención..
Pintura en Aragón: la cultura del gotelé y el grumo..
Canción Aragonesa: sociología del remolque..
La vaquilla y el gobernador: recetas de la caldereta..
Día de la Comarca: elaboración de loas, banderines y pancartas. La croqueta: técnica del descongelao..
Usos del pabellón polideportivo: juegos florales y baile agarrao.
Informática para el campo Cursillos:
El bit del panizo.
El ordeño desde la cama.
Cuando no llueve: soluciones en Google
El rooter y la pedregada.
Wifi: tocinos sin fronteras.
Cómo pulsar flojo.
Técnica elemental de redacción de quejas al seguro.
El cambio climático y Santa Bárbara.
El GPS en el tractor.
Artículo 10 La moneda de Aragón : Será el bono aragonés
Fuera el Euro. No acabamos de entenderlo.
A partir del 12 de octubre del 2007 se retirarán los billetes.
Vuelve el bono general y la cartilla de racionamiento.
Las grandes superficies se sumarán a la medida colectivizada.
Vuelve el jersey de vicuña para aguantar las colas.
El tranvía, el bus y el ferromotor de Teruel serán gratis.
Artículo 11 El engorro del purín
Comoquiera que el tocinar no amaina, y dada nuestra independencia, no hay forma de deshacerse de esta lacra biológica.
Ya no se podrá arrojar en Soria y aledaños.
Es más malo que el fumar.
Se arrojará por la noche en las minas del Bajo Aragón, hasta su total colmatación.Llegados a ese punto, se sellarán las minas y habrá que sacrificar a todos los tocinos. Se estima que esto sucederá en las navidades del 2024. En ese momento habrá que buscar otras mascotas. El jamón de Teruel será made in Taiwan.
Las aves
Mientras dure la epidemia de gripe aviar, quedará tajantemente prohibido a toda ave o ultraligero, planear o aterrizar en Gallocanta. Ojo: los guardas forestales tienen orden de tirar a dar.
El cazador, sólo apuntará a conejos y liebres.
Los patos de Jaulín se regalan a Doñana, Toulouse, para el foie, y el Delta al Missisipi.
De los corrales y su mantenimiento:
Prohibido el canto del gallo antes de las diez en verano. El ayuntamiento ya se encargará de imitar el canto por megafonía.
Queda prohibido el regalo del pollo al médico.
No se verá ni una gallina ni media correr por el pueblo. Salvo rodaje de documental de Monesma.
La oveja. Razas y medidas:
Será raza aragonesa aquella cuya cabina craneal sea plana.
La curva del morro se ajustará a los perfiles y medidas de Torrijo de la Cañada.
El perro no podrá encorrerlas para que no se abran de pecho.
El pastor de Andorra se considerará patrono en sustitución de San Pascual Bailón.
La oveja que no hubiere parido antes de San Jorge será extraditada.
A las ovejas no se las puede matar de cualquier manera. Véase el mundo árabe.
Medidas del ternasco: será ternasco todo aquello que pase de las antiguas 1.800 pesetas en la carnicería, para distinguirlo del carnuz y la zaraza.
No se podrá esquilar en invierno.
La trashumancia sólo puede llegar hasta Muniesa.
La oveja aragonesa requiere un especial respeto. Deberá moverse a su solaz y albedrío y no ser trasladada en plan carretillo pillándola de las tabas.
Artículo 12 Oligarquía y Caciquismo
Es más fácil separarse de España que echar a esta gente
Prohibidos por exceso de boato los tractores con más de 5000 caballos.
Los casinos de los ricos, para los pobres.
Los casinos de los pobres, para la juventud y el pop.
La peonada, mejor que no beba.
Prohibido el caserón con antena parabólica.
La puerta de la cochera será menor de 4.38 m.
Los fastos, para la Iglesia.
Se distingue al cacique del que no lo es por su señora.
Se les prohibe echar el humo a la cara y dar puñetazos en la mesa.
Apartado especial:
Los curas, a Cataluña a cuidar los bienes.
Monseñor Ureña, a probar los Meriva a todo lo que den.
Sólo se cantará misa cuando haya verdadero motivo.
Prohibido el bisbiseo.
Artículo 13 Usos de la Bambolla y el Borombollo
El aragonés, por su propio ser, no tira cosas, como dijo Brassens, "rien à jetter", no hay que tirar nada, pero habrá casos en los que no quede más remedio.
A saber:
Contra la pedregada.
El día la patrona.
Se recupera la fiesta de los Quintos, aunque no haya mili.
Al cazador y al pescador se les permitirá cierto grado de énfasis.
Si tocare el gordo se permitirá salir a cantar.
El palio, prohibido.
Para espantar avechuchos. La farfolla y el borombollo están alejados del ser aragonés, ahora bien, hay días en que es inevitable un poco de pompa. Al tocino hay que sacrificarlo con griterío y barbulleo, si herir la sensibilidad de los sin papeles.
Queda prohibida la caricatura de Belloch por parecer árabe.
Artículo de emergencia coyuntural: Soluciones para el Rastro
La venta ambulante, en general, queda abolida. A comprar, a las tiendas.
Artículo 14 Visitas protocolarias
Todo aquel prohombre que aparezca por el reino, será recibido como se merece. Aunque estará prohibido arrojarle objetos.
Guía de ubicaciones de personajes:
El Rey, al Don YO, a todo tren.
Chirac, a la Aljafería, entre fanfarrias y borombollos.
Bono, al hostal el Madrazo.
Zapatero, a Illueca.
Hasta que no devuelva los bienes de la Franja, el Papa, vetado.
Bush, Putin y Berlusconi, a la Expo.
Carmen Sevilla, al nuevo Fleta.
Si viniera Pelé, a Teruel.
Artículo 15 El brío aragonés
Se conoce como brío aragonés el exceso de esfuerzo que pone la gente de Aragón, siempre que se trate del toque de tambor en Semana Santa, la jota a todo pulmón, el lanzamiento del barrón, el apretón a la mujer, el juramento sin necesidad.
Todo aragonés es falso al trabajar, pero farruco y esforzado en las actividades inútiles.
Todo aragonés lleva como emblema el brío.
La arrogancia ignorante, es otro logro.
La blasfemia ha rebajado al motorizarse el campo.
Se manifiesta sobre todo en el guiñote, especialmente en el arrastre, cuando se culpa al compañero.
Artículo 16 El guiñote
Introducción: el guiñote es el juego por excelencia de Aragón.
En él se manifiesta el brío y la prosopopeya.
El guiñote para el aragonés, es una demostración de talento, como para el ruso el ajedrez, para el argentino el psicoanálisis o para el alemán la física nuclear.
A las ocho se recogerán las mesas.
Se le recuerda al jugador de guiñote que tiene familia.
El bastillo no será objeto de puñetazo encima de la mesa.
Los mirones, callados y dan de fumar.
La sorna y el pitorreo, no admiten réplicas fuera del bar.
Artículo 17 El Justicia
Serán tareas del Justicia:
Quejas y agravios del pueblo llano.
No perder la cabeza.
El figurar.
Acudir a presentaciones de libros y conferencias de catedráticos.
Atender a la infancia y a la malagana.
Charlas a la vejez.
Atender las quejas de los bares y ruidos en general.
Artículo 18 Aviación aragonesa
Como quiera que no nos vemos atacados de momento, la flota aragonesa de aviación se destinará al sofoco del fuego que tuviere lugar en territorio aragonés y al rescate de alpinistas vascos.
El cielo aéreo de Aragón es sagrado aunque esté nublo.
El parapente, por lo que sobresale, queda prohibido.
No se considerará perteneciente a la flota aragonesa a todo. aparato ligero, dedicado a hacer tontadas por Monlora.
Las aves, a planear a Gallocanta, véase apartado Aves.
Para ser piloto aragonés bastará el carnet de cosechadora, el máximo de vehículo en tierra no ligero.
El aeropuerto, para pisos de lujo para los ricos.
La base americana, para los rusos.
uera bombas.
Queda prohibido arrojar nada desde el aire.
En el tiempo de paz las aspas se dedicarán a airear el jamón de Teruel.
Artículo 19 Barcos y ferrallas
El Mar de Aragón, que suele estar en Caspe, será la sede de la Armada Roger de Lauria, que constará de dos cruceros, una corbata y un galeón y un submarino.
Tendrá como primera misión pasear a los niños y autoridades.
El Siluro queda declarado especie protegida.
En las orillas se instalarán grandes industrias conserveras.
El Mejillón Cebra se declara especie estratégica en la defensa del Agua.
Cualquiera que descascarille a un mejillón se las verá con el Justicia. Prohibido también forzarlo con la navaja.
Los pescadores civiles que no lleven gorra deberán acreditarse con un brazalete del Inserso.
Artículo 20 Juegos Olímpicos de Invierno
Como quiera que Jaca no despierta simpatías en el Príncipe de Mónaco y estamos abocados a fracasar continuamente, se trasladan a Albarracín y Javalambre, aunque seguirán manteniendo el nombre de Jaca, para no cambiar las pegatinas y el slogan.
Se ficha a Ernesto de Hannover como comisario en jefe.
Las olimpiadas de Invierno se celebrarán en Jaca en el 2012, ni que le toque ni que no.
Se ficha de presidente aragonés de lujo del comité olímpico a Alberto de Mónaco.
Suplente, Ernesto de Hannover.
Valdelinares queda declarada sede adjunta.
En la Muela se instalará un parque temático de fórmula 1 sobre hielo, de bajada hasta Zaragoza.
Meta en la gasolinera de los Enlaces.
Artículo 21 Industria y comercio
Fabricaciones aragonesas
El chip recio. Comoquiera que el mundo tira por el camino de lo pequeño, Aragón se especializa en lo gordo.
Todo lo que no pueda arreglarse con un alicate y un alambre se considerará japonés y fuera de mercado.
Vuelve el transistor ye-yé de metro y medio.
Se abrirá de nuevo la fábrica de pilas Tudor.
Se prohibe la Cocacola y vuelve el sidral el Tigre a doble papelina
El mocasín aragonés consta de tres partes:
embocadura
suela gorda de rueda de tractor
tacón cubano para presumir
El Meriva se hará aquí. Se crea el Corsa Alloza que irá a Albalate, tirará con purines, y se le da solución a dos problemas.
Dada la longevidad de nuestra población, se instalará una factoría de gayatas de cerezo: y se le da solución a dos problemas: al reuma y la fruta.
La goma del butano. Se instalará una fábrica en Utebo. La goma del butano de Aragón siempre ha tenido buena salida. Se fabricarán cinco kilómetros a la hora. El Jalón utilizará este tipo de material para el riego a goteo. Prohibido el gotarrón egoísta.
Comoquiera que Aragón es campeona del mundo (¡viva Aragón!) en juegos de mesa y de ingenio como el futbolín y el parchís, se declaran juegos nacionales. Se construirá otro estadio en Valdespartera para acoger los partidos de la selección aragonesa. Así se da solución a dos problemas: la especulación y el PARo.
Para dar salida a tanto trajín industrial se requerirá una inyección de mano de obra descomunal. Pero ya está la solución: se echará a trabajar a todos los artistas y escritores registrados en Aragón, incluidos los de la CHA. Ni que quieran ni que no.
El hierro de Ojos Negro para el transistor y chips gordos.
El cuchillo jamonero.
Artículo 22 Orquesta sinfónica
Todo el que disponga de saxofón, bombardino o corneta, puede presentarse libremente a convalidar sus habilidades por un título de conservatorio. Como se presenten todos, se pueden crear orquestas sinfónicas comarcales a poco que ensayen.
El teclado Casio no se admitirá porque necesita corriente.
Las charangas, que sigan ensayando.
La orquesta sinfónica ofrecerá pasacalles donde se le requiera.
El Fleta para ensayos de pelota vasca.
Se le pedirá a Zubin Mehta que devuelva la medalla por ir contra la ley antiboato.
Artículo 23 Televisión Autónoma de Aragón
Empezará a las 12 de mediodía. Hasta entonces la gente decente trabaja.
Se abrirá todos los días con el gol de Nayim. Se cerrará con el partido íntegro del 6-1 al Madrid.
PARRILLA TIPO:
Aquí hay tomate de Gallur: con el entrenamiento diario del Zaragoza a puerta cerrada.
Aragón palmo a palmo. Concurso sobre los Fueros y el Justicia. Sobremesa: tipos raros: hoy el alcalde de Lechago.
Letras y cuentas: las cuatro reglas y tú.
Barbacil echa fuego: programa de cocina aragonesa.
Hoy las migas con cava.
El barbo furo al horno.
Concierto a media tarde: la Rondalla del Picarral.
Orquesta de pulso y plectro, que irá desde la plaza de San Gregorio a Casa Emilio.
Vistas de Aragón: hoy, la balconada de Lorenzo.
De Aquí a la Expo: todos los días el alcalde de Zaragoza, Belloch explicará cómo van las obras, para que el personal lo pueda comprobar in situ, conforme Dios manda.
Desde el Pilar: campaneo, oración, despedida y apagón.
Mañana más.
Artículo 2
A) El rey
No hay rey. Para evitar gastos, guerras y sofocones.
Hay un presidente.
A1.- Obligaciones del presidente:
Ser elegido.
Quedar bien.
Mirar a cámara con decisión.
Procurar no ser votado dos legislaturas seguidas. Hasta la fecha todos han cumplido.
Amar el agua más que el vino.
Vestir los trajes en Alejandro-moda.
Saber idiomas. Hablar catalán.
B) Del gobierno y otros fastos
El gobierno es elegido mediante votación por los tres estamentos más importantes: el pueblo llano, Ibercaja y la patronal.
C) La bandera
Es como la de España pero con las rayas más pretas.
Colores: los de siempre.
Dimensiones: todo lo que dé el balcón.
El mástil o palo será verde.
Debe lucir con fasto y bambolla en todos los ayuntamientos, diputaciones y taxis.
Artículo 3 El Escudo de Aragón
Lleva cuatro campos, de la siguiente disposición:
Árbol de Sobrarbe
Cruz de San Jorge
Las rayas
Los moros
Articulado de nuevo cuño: Los 4 moros se cambian por un chino, un rumano, un ecuatoriano y un senegalés. En el campo que queda libre, se colocará el escudo del Real Zaragoza.
Artículo 4 De la identidad territorial
Segregación
Para no caer en la depresión existencial, Aragón hará lo posible para separarse de España, como todo el mundo.
Optará por una vía distinta: separará a España de Aragón.
Pero como quiera que no nos podemos segregar físicamente, por estar rodeados y encajonados, se urgirán las salidas a Francia.
El AVE de Madrid morirá en Ariza, con desalojo obligado de todos los pasajeros.
Allí (ni que quieran ni que no) se les trasbordará a un pendular regional, dirección Canfranc.
Nuevas relaciones con Madrid
Los seguidores aragoneses del Real Madrid pasarán automáticamente a serlo del Huesca.
Servirán ambos carnets.
Los del Atlético seguirán como si nada.
TVE se verá con rayas
Territorio
Mapa: Véase el de la guía CAMPSA, considerada como mapa oficial, por no ser fiable el Michelin.
Excepto Villamayor, que tiene su fuero propio.
Para evitar disputas entre constructores, ediles y cacicadas en general, se considerará todo el suelo aragonés edificable y urbano.
Se podrá cultivar en espacios privados.
¡El adosao es sagrao!
El mundo rural y el lignito pasan a mejor vida.
¡Ojo con Daroca!
Se considerarán paisaje costumbrista, Alcubierre y la Sierra de Arcos y los polígonos industriales.
Reciben el calificativo de paisaje panorámico los siguiente puntos:
Moncayo, camino Soria.
El Aneto y la Sierra Guara.
El Jalón.
El Calvario de Alloza (los de Alcorisa y Urrega de Gaén permanecen a la espera).
El pantano de la Sotonera.
La estación Intermodal.
Se construirán todas las obras que están pendientes:
El Canfranero hasta París.
Autovía por Daroca.
La otra sólo para vehículos agrícolas.
El Metro hasta la entrada de Villamayor.
Tren de cercanías hasta Ariza y desde allí el AVE se desvía a Teruel.
Se van los militares de Bardenas y llega el regadío.
Se aplicará a Teruel el plan de regiones devastadas para declararlo pobre y que reciba subvenciones de Europa.
C) Relaciones exteriores
Con el Estado: No sólo nulas sino inexistentes (como antes).
Con Bruselas: ni una ni media. Mateo Sierra regresará de inmediato al suelo patrio.
Con América (Central y del Sur): las que buenamente indique Halcón Viajes. El gobierno hará acopio de Bonos de Hotel para repartir entre la ciudadanía local.
Con América del Norte o USA: Lo que diga El País.
Con Francia: Se limitarán a Toulouse y Pau (nutrida población española) y los pueblos y ciudades hermanados. Habrá más festivales Brassens.
Con el Vaticano: la misma que había hasta ahora con la Coruña.
Aragón deja de ser católico hasta que devuelvan los bienes de la Franja.
D) Carreteras y pasos a nivel
No se eliminarán los pasos a nivel, se eliminarán directamente las vías, aunque se mantendrán las barreras y las casetas de los guardas.
E) Teruel ExisteY lo vamos a demostrar: Uno de los grandes logros de esta separación de España es el reconocimiento de la existencia de Teruel. Para demostrarlo están las cinco vías tomistas y 25 kilómetros de autovía.
Lanzuela inauguró Teruel desde Cella con las máquinas a todo meter, que fueron retiradas al día siguiente.
Marco comparó Teruel con Kuwait y se lograron grandes parecidos por la devastación sufrida en ambos territorios.
Los cantautores de Aragón salieron de Teruel: Labordeta, Carbonell, La Bullonera, Bosque y el Pastor de Andorra.
¿Quién da la mínima de España? ¿Jaen? No: Calamocha y Teruel.
La sisa o romboide sobaquero se inventó en la boda de Isabel y Diego.
Artículo 5 De sus ciudadanos
Se considera aragonés todo aragonés que haya nacido en Aragón.
Pueden aspirar a serlo, los que no habiendo nacido en Aragón, demuestren brío y pasen a asociarse tres años al Real Zaragoza o cinco al Orfeón Tenor Fleta. Se examinarán de trémolo jotero o religioso.
Lugares idóneos donde nacer: el Obispo Polanco, la Casa Grande y hospital San Jorge. Todo el que nazca fuera de ahí, es clandestino y tiene que sacarse los papeles como un rumano cualquiera.
Indumentaria
Queda prohibida la gabardina, prenda que parece que se ríe de Aragón.
El paraguas, en desuso.
Debido a los tsunamis, vuelve el pasamontañas.
La minifalda, hasta el tobillo.
Al no existir lo rural, desaparece la boina.
La juventud deberá subirse cuatro dedos la caja del pantalón.
En la Ofrenda de Flores se atenderá a las indicaciones de don Domingo Buesa.
Los tatuajes, si los hubiere, de San Jorge y el dragón. Los piercing sólo en sitios visibles.
Derechos y obligaciones de los ciudadanos
Todo aragonés podrá fumar hasta la raya fronteriza, donde le dé la gana, siempre que sea en el campo o no se trague el humo.
El redondeo y el menudeo con los euros, se considerarán estafas. A partir de diez mil euros, todo vale, como siempre.
Todo aragonés que se precie puede, si le peta, jurar con o sin caballerías.
No se podrá cantar (ni bien ni mal) en los siguientes sitios:
En el bar del cementerio.
En Hacienda y aledaños.
Cerca de los cuarteles de la Guardia Civil.
En Casetas.
Para San Jorge (23 de abril) hay que participar como un sólo hombre en la manifestación que ese año toque. Se gritará lo que indique Labordeta. Indispensable el jersey.
Todo aragonés, por el mero hecho de serlo, deberá jactarse por haber eliminado a todos los grandes equipos de la copa del Rey de España, edición 2006. A partir de ese momento el Real Zaragoza participará en los torneos europeos directamente como club del nuevo estado. El Huesca, a la UEFA. El Teruel, a la Copa de Ferias.
Bodas y banquetes
El ternasco y la borraja son patrimonio nacional y su consumo vendrá obligado en todos los banquetes oficiales.
Podrán fumar los novios y los niños con permiso de sus padres.
El anisete, a discreción.
Vuelve el mantel a cuadros.
Se prohibe tajantemente a las orquestas interpretar en vivo o en play back Islas Canarias.
Ojo con las bromas y los correpiés.
Los que aspiraren a casarse en esta tierra siendo extranjeros, deberán presentar una cartilla de ahorros de la CAI o de Ibercaja. No hacen falta más papeles.
Los homenajes, en vida.
Prohibido encumbrar a nadie.
Artículo 6 El Agua: Hay poca
El Ebro no se toca. Es propiedad de Aragón desde Fontibre al Delta, con sus afluentes, canales y riadas.
El Ebro es para la Expo. Para el resto, se solicitará a Madrid un mini trasvase, desde el Segura a la Peñaza.
Al contrario de lo que se considera hasta ahora, el barro no será agua.
Ojo al verano.
Las rogativas saldrán de noche sin linternas ni curas.
Artículo 7 Bienes de Aragón
Se considerarán solamente los bienes eclesiásticos. No hay más.
Los de Lérida se traen mañana mismo, ni que quieran ni que no.
La limosna y el cepillo quedan abolidos, igual que cualquier tipo de robo.
Cuadros de Goya: se comprará a la duquesa de Alba todo lo que le sobre.
Fuendetodos: ¿qué hacemos con Fuendetodos? Será considerado espacio Goya todo el término y sus habitantes irán ataviados a la época. El gobierno les proporcionará vestimenta y bocadillo a mediodía. Los visitantes, aún la ministra, deberán vestir según la costumbre local.
Todo Goya, para casa.
Buñuel, para Teruel.
Bienes eclesiásticos Preámbulo: "Comprobada la abundancia de monumentos en muchos lugares de España, la presenta ley tiene como objetivo paliar la carencia de los mismos en otros lugares".Artículo único: "Se autoriza el traslado de la catedral de Lérida/Lleida a Monzón, con todo lo que tiene dentro, menos el obispo" (ley de María Estrampes).A cambio se les regala a Cataluña la asociación de Artistas Plásticos y de Escritores al completo con la Gran Enciclopedia Aragonesa.
El viento El viento al entrar en Aragón se llamará cierzo y seguirá obligatoriamente la dirección noreste.
Estamos dispuestos a trasvasar a Murcia todo el viento que le haga falta.
Al cierzo se le echará la culpa de todo.
El pueblo de la Muela quedará desalojado para instalar más molinos. Hasta que rocen con las aspas. El toro, se respeta.
Los futuros tranvías irán a vela. Bajará el precio del abono.
Ojo: el puente de la Expo está muy expuesto.
B1 Sitios a cubrir:
Se cubrirán la nueva Romareda y la plaza del Pilar y el pueblo viejo de Belchite por respeto a Goya.
Para evitar tensiones y nervios se propone edificar en el solar que ocupa la Romareda una gran torre de pisos, y sobre ella, el estadio con buenas barandillas para evitar desmanes y pedradas. Las evacuaciones, por rampa. Se abrirán las puertas del estadio 48 horas antes de los partidos.
Se cubrirán todos los puentes sobre el Ebro para evitar sofocones.
Artículo 8 La Lengua
Lo razonable es hablar en castellano, pero cada uno podrá hablar en el idioma que quiera, mientras no falte. También es recomendable callar de vez en cuando.Otrosí: conviene dejar el inglés e ir aprendiendo el chino. Por lo que pueda venir. El catalán y la fabla, a discreción. Para el que los entienda.
Artículo 9 Universidad
Todo aragonés está ya licenciado en derecho, mientras no se demuestre lo contrario.
Con esta medida se evitará una gran pérdida de tiempo y de dinero a la comunidad. Gamberros abstenerse.Se reconsiderarán todas las titulaciones. Queda prohibido el graffiti en el interior del campus. Y en el exterior, la tuna.
Nuevas titulaciones
Estas asignaturas sólo se impartirán en este reino.
Chef de restaurante chino: Especialidades y Cursillos:
Como espelletar al gato sin que sufra.
El fideo y su reutilización.
Empleo de la lombriz autóctona y la lagartija en la fabricación de licores.
El lenguaje de los signos.
El plegado del rollito primavera.
La química del agridulce a partir del membrillo.
La azarolla y el arroz.
Ojeador de futbolistas Especialidades:
La niebla en los descampados.
Arquitectura de la tapia.
El calentador: su cuidado y limpieza.
Cómo coger al árbitro del pecho sin incurrir.
El roscado del taco.
El Mapa comarcal.
Estética del patatar.
El marcarrayas ecológico.
Acreditación de corresponsales.
Mecánica y gripaje del amoto Cursillos:
La dinámica del manchurrón.
¿Con IVA o sin IVA?
Mantenimiento de la cremallera.
El pinchazo, el parche y el recauchutado.
Traumatología del tozolón.
La perla y sus misterios: curso de sopladores.
La charleta: el mujerío y el calentón.
Técnico cultural
Todo ayuntamiento aragonés vendrá obligado a contar en su plantilla en calidad de funcionario fijo, con un técnico de cultura, incluidos los pueblos deshabitados. Especialidades y temas que deberán dominar
Festivales de verano al aire libre en el pantano.
La casa del poeta..
El pregón de fiestas: listado de famosos..
El violoncelo y el bostezo en los castillos..
Nostalgia del costismo y la pesadez de estómago..
Don Quijote y Aragón: efectos de la riada..
Rap en la calle..
Literatura actual: el lenguaje decorativo y la subvención..
Pintura en Aragón: la cultura del gotelé y el grumo..
Canción Aragonesa: sociología del remolque..
La vaquilla y el gobernador: recetas de la caldereta..
Día de la Comarca: elaboración de loas, banderines y pancartas. La croqueta: técnica del descongelao..
Usos del pabellón polideportivo: juegos florales y baile agarrao.
Informática para el campo Cursillos:
El bit del panizo.
El ordeño desde la cama.
Cuando no llueve: soluciones en Google
El rooter y la pedregada.
Wifi: tocinos sin fronteras.
Cómo pulsar flojo.
Técnica elemental de redacción de quejas al seguro.
El cambio climático y Santa Bárbara.
El GPS en el tractor.
Artículo 10 La moneda de Aragón : Será el bono aragonés
Fuera el Euro. No acabamos de entenderlo.
A partir del 12 de octubre del 2007 se retirarán los billetes.
Vuelve el bono general y la cartilla de racionamiento.
Las grandes superficies se sumarán a la medida colectivizada.
Vuelve el jersey de vicuña para aguantar las colas.
El tranvía, el bus y el ferromotor de Teruel serán gratis.
Artículo 11 El engorro del purín
Comoquiera que el tocinar no amaina, y dada nuestra independencia, no hay forma de deshacerse de esta lacra biológica.
Ya no se podrá arrojar en Soria y aledaños.
Es más malo que el fumar.
Se arrojará por la noche en las minas del Bajo Aragón, hasta su total colmatación.Llegados a ese punto, se sellarán las minas y habrá que sacrificar a todos los tocinos. Se estima que esto sucederá en las navidades del 2024. En ese momento habrá que buscar otras mascotas. El jamón de Teruel será made in Taiwan.
Las aves
Mientras dure la epidemia de gripe aviar, quedará tajantemente prohibido a toda ave o ultraligero, planear o aterrizar en Gallocanta. Ojo: los guardas forestales tienen orden de tirar a dar.
El cazador, sólo apuntará a conejos y liebres.
Los patos de Jaulín se regalan a Doñana, Toulouse, para el foie, y el Delta al Missisipi.
De los corrales y su mantenimiento:
Prohibido el canto del gallo antes de las diez en verano. El ayuntamiento ya se encargará de imitar el canto por megafonía.
Queda prohibido el regalo del pollo al médico.
No se verá ni una gallina ni media correr por el pueblo. Salvo rodaje de documental de Monesma.
La oveja. Razas y medidas:
Será raza aragonesa aquella cuya cabina craneal sea plana.
La curva del morro se ajustará a los perfiles y medidas de Torrijo de la Cañada.
El perro no podrá encorrerlas para que no se abran de pecho.
El pastor de Andorra se considerará patrono en sustitución de San Pascual Bailón.
La oveja que no hubiere parido antes de San Jorge será extraditada.
A las ovejas no se las puede matar de cualquier manera. Véase el mundo árabe.
Medidas del ternasco: será ternasco todo aquello que pase de las antiguas 1.800 pesetas en la carnicería, para distinguirlo del carnuz y la zaraza.
No se podrá esquilar en invierno.
La trashumancia sólo puede llegar hasta Muniesa.
La oveja aragonesa requiere un especial respeto. Deberá moverse a su solaz y albedrío y no ser trasladada en plan carretillo pillándola de las tabas.
Artículo 12 Oligarquía y Caciquismo
Es más fácil separarse de España que echar a esta gente
Prohibidos por exceso de boato los tractores con más de 5000 caballos.
Los casinos de los ricos, para los pobres.
Los casinos de los pobres, para la juventud y el pop.
La peonada, mejor que no beba.
Prohibido el caserón con antena parabólica.
La puerta de la cochera será menor de 4.38 m.
Los fastos, para la Iglesia.
Se distingue al cacique del que no lo es por su señora.
Se les prohibe echar el humo a la cara y dar puñetazos en la mesa.
Apartado especial:
Los curas, a Cataluña a cuidar los bienes.
Monseñor Ureña, a probar los Meriva a todo lo que den.
Sólo se cantará misa cuando haya verdadero motivo.
Prohibido el bisbiseo.
Artículo 13 Usos de la Bambolla y el Borombollo
El aragonés, por su propio ser, no tira cosas, como dijo Brassens, "rien à jetter", no hay que tirar nada, pero habrá casos en los que no quede más remedio.
A saber:
Contra la pedregada.
El día la patrona.
Se recupera la fiesta de los Quintos, aunque no haya mili.
Al cazador y al pescador se les permitirá cierto grado de énfasis.
Si tocare el gordo se permitirá salir a cantar.
El palio, prohibido.
Para espantar avechuchos. La farfolla y el borombollo están alejados del ser aragonés, ahora bien, hay días en que es inevitable un poco de pompa. Al tocino hay que sacrificarlo con griterío y barbulleo, si herir la sensibilidad de los sin papeles.
Queda prohibida la caricatura de Belloch por parecer árabe.
Artículo de emergencia coyuntural: Soluciones para el Rastro
La venta ambulante, en general, queda abolida. A comprar, a las tiendas.
Artículo 14 Visitas protocolarias
Todo aquel prohombre que aparezca por el reino, será recibido como se merece. Aunque estará prohibido arrojarle objetos.
Guía de ubicaciones de personajes:
El Rey, al Don YO, a todo tren.
Chirac, a la Aljafería, entre fanfarrias y borombollos.
Bono, al hostal el Madrazo.
Zapatero, a Illueca.
Hasta que no devuelva los bienes de la Franja, el Papa, vetado.
Bush, Putin y Berlusconi, a la Expo.
Carmen Sevilla, al nuevo Fleta.
Si viniera Pelé, a Teruel.
Artículo 15 El brío aragonés
Se conoce como brío aragonés el exceso de esfuerzo que pone la gente de Aragón, siempre que se trate del toque de tambor en Semana Santa, la jota a todo pulmón, el lanzamiento del barrón, el apretón a la mujer, el juramento sin necesidad.
Todo aragonés es falso al trabajar, pero farruco y esforzado en las actividades inútiles.
Todo aragonés lleva como emblema el brío.
La arrogancia ignorante, es otro logro.
La blasfemia ha rebajado al motorizarse el campo.
Se manifiesta sobre todo en el guiñote, especialmente en el arrastre, cuando se culpa al compañero.
Artículo 16 El guiñote
Introducción: el guiñote es el juego por excelencia de Aragón.
En él se manifiesta el brío y la prosopopeya.
El guiñote para el aragonés, es una demostración de talento, como para el ruso el ajedrez, para el argentino el psicoanálisis o para el alemán la física nuclear.
A las ocho se recogerán las mesas.
Se le recuerda al jugador de guiñote que tiene familia.
El bastillo no será objeto de puñetazo encima de la mesa.
Los mirones, callados y dan de fumar.
La sorna y el pitorreo, no admiten réplicas fuera del bar.
Artículo 17 El Justicia
Serán tareas del Justicia:
Quejas y agravios del pueblo llano.
No perder la cabeza.
El figurar.
Acudir a presentaciones de libros y conferencias de catedráticos.
Atender a la infancia y a la malagana.
Charlas a la vejez.
Atender las quejas de los bares y ruidos en general.
Artículo 18 Aviación aragonesa
Como quiera que no nos vemos atacados de momento, la flota aragonesa de aviación se destinará al sofoco del fuego que tuviere lugar en territorio aragonés y al rescate de alpinistas vascos.
El cielo aéreo de Aragón es sagrado aunque esté nublo.
El parapente, por lo que sobresale, queda prohibido.
No se considerará perteneciente a la flota aragonesa a todo. aparato ligero, dedicado a hacer tontadas por Monlora.
Las aves, a planear a Gallocanta, véase apartado Aves.
Para ser piloto aragonés bastará el carnet de cosechadora, el máximo de vehículo en tierra no ligero.
El aeropuerto, para pisos de lujo para los ricos.
La base americana, para los rusos.
uera bombas.
Queda prohibido arrojar nada desde el aire.
En el tiempo de paz las aspas se dedicarán a airear el jamón de Teruel.
Artículo 19 Barcos y ferrallas
El Mar de Aragón, que suele estar en Caspe, será la sede de la Armada Roger de Lauria, que constará de dos cruceros, una corbata y un galeón y un submarino.
Tendrá como primera misión pasear a los niños y autoridades.
El Siluro queda declarado especie protegida.
En las orillas se instalarán grandes industrias conserveras.
El Mejillón Cebra se declara especie estratégica en la defensa del Agua.
Cualquiera que descascarille a un mejillón se las verá con el Justicia. Prohibido también forzarlo con la navaja.
Los pescadores civiles que no lleven gorra deberán acreditarse con un brazalete del Inserso.
Artículo 20 Juegos Olímpicos de Invierno
Como quiera que Jaca no despierta simpatías en el Príncipe de Mónaco y estamos abocados a fracasar continuamente, se trasladan a Albarracín y Javalambre, aunque seguirán manteniendo el nombre de Jaca, para no cambiar las pegatinas y el slogan.
Se ficha a Ernesto de Hannover como comisario en jefe.
Las olimpiadas de Invierno se celebrarán en Jaca en el 2012, ni que le toque ni que no.
Se ficha de presidente aragonés de lujo del comité olímpico a Alberto de Mónaco.
Suplente, Ernesto de Hannover.
Valdelinares queda declarada sede adjunta.
En la Muela se instalará un parque temático de fórmula 1 sobre hielo, de bajada hasta Zaragoza.
Meta en la gasolinera de los Enlaces.
Artículo 21 Industria y comercio
Fabricaciones aragonesas
El chip recio. Comoquiera que el mundo tira por el camino de lo pequeño, Aragón se especializa en lo gordo.
Todo lo que no pueda arreglarse con un alicate y un alambre se considerará japonés y fuera de mercado.
Vuelve el transistor ye-yé de metro y medio.
Se abrirá de nuevo la fábrica de pilas Tudor.
Se prohibe la Cocacola y vuelve el sidral el Tigre a doble papelina
El mocasín aragonés consta de tres partes:
embocadura
suela gorda de rueda de tractor
tacón cubano para presumir
El Meriva se hará aquí. Se crea el Corsa Alloza que irá a Albalate, tirará con purines, y se le da solución a dos problemas.
Dada la longevidad de nuestra población, se instalará una factoría de gayatas de cerezo: y se le da solución a dos problemas: al reuma y la fruta.
La goma del butano. Se instalará una fábrica en Utebo. La goma del butano de Aragón siempre ha tenido buena salida. Se fabricarán cinco kilómetros a la hora. El Jalón utilizará este tipo de material para el riego a goteo. Prohibido el gotarrón egoísta.
Comoquiera que Aragón es campeona del mundo (¡viva Aragón!) en juegos de mesa y de ingenio como el futbolín y el parchís, se declaran juegos nacionales. Se construirá otro estadio en Valdespartera para acoger los partidos de la selección aragonesa. Así se da solución a dos problemas: la especulación y el PARo.
Para dar salida a tanto trajín industrial se requerirá una inyección de mano de obra descomunal. Pero ya está la solución: se echará a trabajar a todos los artistas y escritores registrados en Aragón, incluidos los de la CHA. Ni que quieran ni que no.
El hierro de Ojos Negro para el transistor y chips gordos.
El cuchillo jamonero.
Artículo 22 Orquesta sinfónica
Todo el que disponga de saxofón, bombardino o corneta, puede presentarse libremente a convalidar sus habilidades por un título de conservatorio. Como se presenten todos, se pueden crear orquestas sinfónicas comarcales a poco que ensayen.
El teclado Casio no se admitirá porque necesita corriente.
Las charangas, que sigan ensayando.
La orquesta sinfónica ofrecerá pasacalles donde se le requiera.
El Fleta para ensayos de pelota vasca.
Se le pedirá a Zubin Mehta que devuelva la medalla por ir contra la ley antiboato.
Artículo 23 Televisión Autónoma de Aragón
Empezará a las 12 de mediodía. Hasta entonces la gente decente trabaja.
Se abrirá todos los días con el gol de Nayim. Se cerrará con el partido íntegro del 6-1 al Madrid.
PARRILLA TIPO:
Aquí hay tomate de Gallur: con el entrenamiento diario del Zaragoza a puerta cerrada.
Aragón palmo a palmo. Concurso sobre los Fueros y el Justicia. Sobremesa: tipos raros: hoy el alcalde de Lechago.
Letras y cuentas: las cuatro reglas y tú.
Barbacil echa fuego: programa de cocina aragonesa.
Hoy las migas con cava.
El barbo furo al horno.
Concierto a media tarde: la Rondalla del Picarral.
Orquesta de pulso y plectro, que irá desde la plaza de San Gregorio a Casa Emilio.
Vistas de Aragón: hoy, la balconada de Lorenzo.
De Aquí a la Expo: todos los días el alcalde de Zaragoza, Belloch explicará cómo van las obras, para que el personal lo pueda comprobar in situ, conforme Dios manda.
Desde el Pilar: campaneo, oración, despedida y apagón.
Mañana más.